選挙カーの騒音で目が覚める。そんな日常。イライラと頭痛。今日の私のいちばん最初の感覚。明日もそんな感じだろう。
ご飯を食べて、たくさん歩いた。桜が綺麗だった。似合わないツインテールをした。ツインテールはトラウマなんだ。したいけどしたくない。好きで、嫌いな髪型。適当な気持ちで歩いた。やだなーって思いながら、ぼーっと。帰り道にミニストップでアイスを買った。店員さんが凄く不機嫌で、イライラしてるのが伝わってきて傷付いた。なんかあったのかな、とか。私もコンビニでバイトをしたことがあるから、コンビニのバイトの人権の無さを知ってるし、客の女性からけちょんけちょんに怒鳴られたことあったし、疲れるよねえ、とか思ったけど、でもかなしいな、とか。中学生かな。クソうるさい子供がぎゃあぎゃあ騒いでて、ああこういうのクラスで苦手なタイプだし、なんなら今でも苦手だ、年齢問わず。そのまま大人になるなよって思っといた。周りが見えてなくて、さっきドアでご老人があなたを避けたの、気づいてないでしょ？こういう大学生、いるんだよな。無理だな。やっぱ大学とか行けないわ
そっかあ、って
そっかあ
私今、ストレスに耐えられる状態じゃないんだな、って
嫌なことがもうキツすぎて
今までなんとか耐えてたことが、もう耐えられない
そっかあ
まだ大丈夫じゃないんだな
病院代が馬鹿みたいに高くてびっくりした
カウンセリングの予約は電話じゃできないって、料金は前払いだって、キャンセルの場合お金は帰ってこないって、再予約はまた料金が発生するんだって
なんでこんな脅しみたいなことするのかな。たしかにドタキャンはよくないけど、よくないなんて自分が一番分かってるよ、だからキツいんじゃん、でもさ、それをなんとかするための場所でこんな。病院ってなんなんだろう、って。全部が全部そうじゃないけど。そんな所ばっかだよなって。心療内科なんだからさ、あなたにくらいは、寄り添ってほしかったよ。
沢山歩いてうちに帰って、またご飯を食べに出かけて、ずっと行きたかったカラオケに行った。気分が高揚してた。夜桜の咲く公園でブランコを漕いだ。どんどん勢いがついて、桜まで届きそうだった。滑り台ってこんなに怖い遊具だったんだ、って体が大きくなって知った。コンビニでお菓子を買って帰った。車も人もいない。やっぱり私は夜の住人なんだって。暗くて静かですごく安心する。落ち着く。すくない光を美しいと思える。パチンコ屋の明かりも、電灯も、電光掲示板も。夜にしか作れないキラキラがあるよね。だから私はこっちでいいんだって、思った。やっぱり私の居場所は夜にあるんだ、って。昼間の桜もいいけど夜桜も綺麗でしょ。それと同じだよ。違うから、いいんだ。人は違うから
何言ってんのかわかんなくなってきた。朝が近づいてる。もう五時過ぎなの。やだな、私今から眠りにつくのに。私は夜だ、って割り切れたらいいのにね。むずかしいな。そのために病院に行くの。頑張って
四月二日 am5:21
嘘は消えた
そういえばあの子が生まれた日だ
そっか
ねぇまだ一年だもん
おやすみ
